Hope...

Quem determina quando o velho acaba e o novo começa? Não é o calendário, não é um aniversário, nem um ano novo na verdade é um evento que pode ser grande ou pequeno, mas é algo que nos mude, que de preferência nos dê esperanças, uma nova maneira de viver e de olhar para o mundo, se desfazendo de velhos hábitos e memórias. O importante é nunca deixar de acreditar que podemos ter um novo começo, mas também é importante lembrar que há algumas poucas coisas que valem a pena guardar com a gente.

2013

Se me perguntassem o meu maior arrependimento da vida eu diria: ter insistido no inviável. E se não tivesse insistido no inviável e ainda assim me perguntassem o meu maior arrependimento, eu diria: ter desistido. Colocando na balança as consequências dessas duas escolhas paradoxais, percebi que desistir sem tentar é sempre mais penoso do que insistir. A sensação de fazer o que esteve ao seu alcance, por mais que hoje cause alguns arrependimentos, nunca seria igual a de nunca ter tentado. Mas tem um detalhe: no decorrer destas tentativas, às vezes será preciso admitir que chegou o momento de desistir. Desistir para começar outra vez. Algumas desistências nos orientam. Eis a grande dinâmica da vida: pessoas chegam, pessoas saem e no meio desse entra-e-sai algumas permanecem. Têm aquelas que não permanecem, mas que deixam lembranças, lembranças que nem o tempo apaga. Ficam ali, guardadas em algum lugar dentro de você, fazendo parte dos seus melhores e piores momentos. 

Existem pessoas que eu gostaria de lembrar para sempre. Outras que eu gostaria que nunca tivessem cruzado o meu caminho. E ainda outras que me fizeram desistir. Existem algumas lembranças que eu amo ter. Já outras me esforcei muito para apagar. Mas não tem jeito. A gente carrega mesmo o que vive. E vai se adaptando a essa coleção de experiências. Em todos os momentos em que eu insisti foi por que acreditei que poderia dar certo. Algumas insistências com o tempo perderam o sentido e eu realmente me arrependo de ter insistido tanto. Eu carreguei muitas convicções. Um dia, essas convicções foram quebradas por circunstâncias alheias a minha vontade. E eu precisei reformular as minhas ideias. Era como se elas fossem de vidro e estivessem sendo jogadas no chão. Neste ato, elas se quebraram e se espalharam. Juntá-las novamente foi tão difícil quanto penoso. Mas quando tudo foi quebrado, eu desisti. E então, preferi juntar esses pedaços.

Considero que sempre terei motivos para me arrepender. Mas dificilmente irei me arrepender de não ter tentado. Essa atitude nunca fez parte de mim. Porém, não gostaria de ter a obrigação de vencer sempre. Às vezes é preciso desistir. É triste e ao mesmo tempo libertador admitir isso, mas desistir pode ser o grande passo para se viver melhor. Algumas desistências me fizeram mais feliz. Desistir daquilo que não faz bem, do que impede de crescer, do que escraviza. Mesmo assim, é preciso ter coragem para isso. Uma vez li uma frase que sintetiza a mensagem que eu gostaria de passar: "Nada em mim foi covarde, nem mesmo as desistências: desistir, ainda que não pareça, foi meu grande gesto de coragem". 

Então, como eu gostaria de ter dito para mim mesmo naqueles momentos:" liberte-se. Desista!". Reformule ideias. Junte-as novamente. Ainda que seja difícil e penoso, recomeçar sempre vale a pena.

Que 2013 venha com novos desafios e outros recomeços!!!! 

I hate christmas but....

Ah, o Natal... como eu odeio essa data, o consumismo desenfreado que toma as pessoas nesta época cujo significado perdeu-se entre árvores, brinquedos e Papai Noel.... Certo, tudo certo... Mas eu prefiro lembrar que neste final de ano, devido ao famigerado consumismo, milhões de empregos foram gerados e milhões de pessoas puderam resgatar um pouco de sua dignidade. Prefiro lembrar que neste momento, por conta do dinheiro extra que receberão, muitos pais e mães de família poderão oferecer uma mesa mais farta aos seus filhos.E que devido a alta propaganda de solidariedade que se faz nesta época, crianças carentes poderão ganhar, sim, algum brinquedo.  Prefiro lembrar que muitas pessoas tomadas pelo espírito disseminado nesta época movem-se à caridade e a solidariedade com o próximo.

E que você... você poderá, enfim, dar e receber o abraço daquelas pessoas que você gosta mas que por falta de “motivo” para abraçar ficou contido até agora... Ah, como Deus escreve certo por linhas tortas. O que era para ser “apenas” a celebração do nascimento de Jesus, universalizou-se numa celebração de Fraternidade, Amor e consumismo .Bem ou mal, o Amor está em toda parte e isso é o que importa. 

Que neste ano meu natal possa ser melhor que dos anos anteriores, e assim que eu possa melhorar esta minha aversão por esta data, que diga-se de passagem dura a tantos anos!rs. 

Um feliz natal a todos e principalmente aos que acompanham o blog!

Eu não tenho medo de voar. Eu tenho medo de estar fechada num lugar e de ter escolhido estar fechada nesse lugar. Tenho medo porque meus pés sentem o chão mas ele é falso. Meus pés sempre me obrigam a sentir a verdade e eu sou obrigada a dizer a eles que aquele chão não dura e nem é de terra. Tenho medo do absurdo que é sorrir e dizer "guaraná normal e sem gelo, grata" enquanto se quer dizer "que merda é essa de estar voando se não sou a porra dum passarinho?". Tenho medo porque quando acabar estarei em outro lugar. Agora, se eu pudesse escolher o maior de todos os medos, eu diria "a chance disso cair agora é muito pequena". Estou sobrevoando, sem inteligência, a água profunda que aprendi a chamar de casa mas também de intervalo. A verdadeira angústia de voar é estar acima da nossa vida. Voar é tornar nossa rotina banal. Estou voando há dias, de primeira classe, com vista para o desenho de um país que não sei o nome. Ao lado de uma pessoa que, até que enfim, não é mais uma barrinha de cereal.

360°

 On the Road e minha vida amorosa. Tinham tudo pra ser incríveis (pessoas interessantes, trilha empolgante, uma direção bonita, alguns diálogos muito bons), mas não emocionam e não merecem mais do que 2 estrelas num céu cinza. No cinema e na vida a maior roubada são as grandes expectativas.

Você me trouxe até aqui pessoa em carne  viva, exposta, maluca, ridícula, errada, neurótica, obsessiva, sempre entregue numa bandeja de ouro para os raros pensamentos elaborados e carinhos honestos do mundo, ainda que muitos desses meramente teatrais..., mas depois de 10 anos de terapia e muito cansaço do riso alheio eu preciso deixar você ir embora e virar uma daquelas adultas que saem pela rua com pele calejada e não com o fígado à mostra. Que difícil. Estou na fase mais difícil da minha vida. Não sei não ser uma idiota e amo a idiota ainda mais do que toda a dor que ela me causa. Mas não dá mais pra sentir a vida com cinco anos de idade. E esperar que o mundo tenha carinho com isso como se o mundo não estivesse ocupado com seus cinco anos de idade também. É lindo ser idiota. É a única coisa que me levanta da cama de manhã. Mas já machuca há mais de 20 anos e simplesmente não dá mais. Tudo começou a dar defeito e a me pedir proteção. Eu escuto meus órgãos e meu cérebro e meu coração me pedindo "chega". Preciso deixar você ir...mas até pra deixar você ir, me exponho ao ridículo novamente. Como é difícil mudar... como é difícil me mudar.

As vezes fico aqui cutucando a memória, tentando encontrar aquela parte de mim que não deixava de sorrir. Aquela que era sonhadora, cheia de anseios, sem medo, guerreira. Ás vezes sinto que a perdi...Sou frágil, mas não deixo de ser forte. Me atrapalho em um sentimento e outro, mas me encontro, me faço transparente, surpreendo. Construo minha história a cada passo e não perco a a minha fé. 

Queria ter mais tempo para não pensar no tempo e ir errando sem pressa de acertar...

“Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, você não merece o meu melhor.”[ M. Moroe]

Let's Play a Song - MADNESS

"Eu... Eu não consigo tirar estas memórias da minha mente, é algum tipo de loucura que começou a evoluir. E eu... Eu tentei tanto deixar você ir, mas algum tipo de loucura está me envolvendo por completo. Sim, eu finalmente vi a luz e então eu finalmente percebi o que você quer dizer, e agora eu preciso saber se isso é amor verdadeiro, ou é só loucura nos mantendo. Quando eu lembro de todas as brigas malucas que tivemos...é como se um tipo de loucura estivesse tomando o controle, sim eu finalmente percebi o que você precisa e agora eu finalmente vi o fim. E eu não estou esperando que você se importe mas eu percebi que eu preciso amar. Venha até mim, confie em seu sonho, venha e me resgate. Sim, eu sei, eu posso estar errado...Talvez eu seja muito teimoso. Nosso amor é ...Loucura...." [Muse - Madness]

Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber.. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.

Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais além de vc tem.

Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.