Fiquei triste. Percebi que demorei tanto pra tomar meu café, que ele esfriou. Percebi também que o mesmo acontece com as pessoas ao meu redor, cansadas de esperar, quando as procuro, já foram embora. É sempre assim, sabe? Gostaria de viver cercada de pessoas, mas encontro paz só em minha solidão. Quero ser o calor de alguém, mas se eu colocá-lo no meu coração, ele nao vai suportar. Sou egoísta, não sei dividir meu silêncio. Egocêntrica. Teimosa. Sei todos os meus defeitos e melhor, não os escondo. Sou de verdade. Apesar de me beliscar às vezes pra constar que sou de carne e osso porque costumo vestir minha armadura por tanto tempo que ela se tornou quase uma segunda pele. Não é fácil tirá-la e deixar minha ferida exposta. E estou aqui em carne viva escrevendo esse texto. Eu decidi que minha vida é dividida em meses, meus meses em dias, dos quais uma quinzena se refere aos bons acontecimentos e a outra, ao meu inferno astral. 

Podemos não ter as respostas agora mas, eu sei que nós podemos mudar algumas das coisas que estão além do nosso controle. Eu sei que a visão do "nós" pode ficar desfocada, mas escolha o seu coração para ver. Basta seguir a batida, o ritmo vai trazer você pra mim. As vezes é um jogo sobre dar e receber, é fácil de quebrar, mas difícil de aguentar e esperar. Tenha um pouco de fé. Eu serei sua força para caso você se perca no meio da multidão. 

A nossa batalha poderia ser simples, escapar sem se machucar, mas o amor é o escudo que nos mantém protegidos. Então, amor me deixe ser seu soldado, não seja ultrapassado pelo orgulho.Basta fechar os olhos, pegar minha mão, eu prometo nos manter vivos.

É madrugada e eu estou pensando em você. De novo. É madrugada e eu não aproveitei meu dia porque passei o dia viajando. Calculei os milímetros de cada passo que dei e ao fim cansada eu deveria dormir mas não consigo. Sorriso frio que me aquece. Sempre que passa da meia noite eu sofro uma transformação melancólica. Continuo com minhas baladas bregas (tv, series,livros) e textos dramáticos e adivinhe só? Escrevo sobre você. Ou deveria te contar que é a primeira vez que escrevo algo realmente verdadeiro sobre o que eu sinto? Não sei, é arriscado. 

O amor é um risco. Se entregar é perigoso. Mesmo a você, com suas palavras que encantam e seu intelecto que atrai. Vejo beleza até nisso em você. Sempre gostei do tal sadomasoquismo intelectual. Gosto de receber elogios por, de fato, merecê-los. Engraçado que os arrancava de você por hobby e com uma certa facilidade. Gosto de ouvir você dizer que sou linda e de te convencer a gostar do meu gosto nada eclético musical. Gosto de mostrar meu bom humor, minha ironia e bancar a criança pidona quando quero ouvir você dizer algo que pensa. Amores impossíveis me fascinam. O desejo de tornar coisas erradas em possíveis acertos é o suficiente.

A madrugada me coloca em uma constante guerra interna. É cansativo, entende? Uma luta de sentimentos que não acaba e as incertezas ocupam um lugar em minha mente. E por mais que eu tente, talvez eu nunca entenda porque você está tão fixado em mim. Nem porque você mexe tanto comigo e com a minha estrutura emocional. É vontade demais, loucura demais, errado demais. E de demais em demais. Então eu percebo que sinais positivos nem sempre se enquadram numa conta de mais. Durmo depois de decidir esquecer, e adivinhe só quem veio me visitar em sonhos? É, eu continuo fugindo. Em círculos.

Minha Criptonita

Hoje somos o que , amigos? Rs e amanhã? Talvez piores inimigos, quem sabe. Ficamos sem nos falar por meses, mantendo certa distância até não poder mais. Até eu procurar por notícias suas. Porque independente da relação amor-e-ódio que vivemos, eu me preocupo, sempre me preocupei. Saber que você está bem e feliz me conforta como se isso fosse sobre a minha própria vida, sobre a minha felicidade.Não sei o que assusta mais: a chance de dar errado ou a grande possibilidade de dar certo. E eu vou me agarrar com todas as forças a nossa reaproximação? Não sei se eu deveria. Agora tem muita coisa em jogo e você não tem coragem de jogar. 

Porque te assusta demais a ideia de ser feliz comigo, já que conseguimos ser tão infelizes, depois de tanta felicidade, no passado. Então você deixou claro como isso nunca daria certo e eu sinto um ódio mortal de você por não lutar por mim, por me deixar ir embora e por me dar a chance de conhecer pessoas novas, ou retornar a velha. Não te assusta pensar que eu posso ser feliz com outra pessoa? Porque, acredite, eu posso. O problema é querer. Porque por mais que minhas escolhas sejam precisas, o destino se encaminha de me jogar nos seus braços. E como na maior parte das vezes é o que eu quero, penso que é algo dos céus. Algo predestinado, como se eu, de fato, acreditasse em destino. 

O nosso presente é o resultado das nossas escolhas no passado e o nosso futuro é o que plantamos hoje, eu sei disso. Mas quando se trata de você, um mínimo detalhe vira uma grande história na minha mania de fantasiar demais. E no auge do seu ódio vc vai sair, curtir, e se entupir de pessoas vazias para se esquecer de mim. Vai provar, mais uma vez, o que eu perdi. E eu por minha vez vou aumentar o volume da música para esquecer sua voz e ouvir aqueles gêneros que você nem imagina que eu goste.Vou me enganar tentando me fazer acreditar em tudo isso. E no final da noite vamos estar em casa, deitar a cabeça no travesseiro e vamos lamentar por você e por mim, vamos nos amar novamente em pensamento e logo em seguida concordar com a minha ideia de que isso nunca funcionaria. Até que tudo aconteça de novo, exatamente na mesma ordem, como sempre acontece. 

Minha fantasiosa relação de quase amor está desgastada e todas as vezes eu prometo que será a última. E todas as vezes são para sempre e sempre duram apenas algumas horas, dias ou semanas e recomeçam. Recomeçam porque a minha felicidade procura por notícias da sua, quer saber se sua felicidade é completa e como estão as novidades. Ou então recomeçam porque a falta que você sente de mim não te deixa dormir e seu colchão não tem estrutura suficiente para o peso na sua consciência pelas palavras ditas sem pensar. Já sabemos, recomeça. Não sei se é pela saudade, pelo amor ou puro masoquismo. Um círculo vicioso que nunca acaba, mas sempre termina.

Stay

Você e eu nunca fizemos uma promessa, mas não acredito que você me decepcionou, a prova está no jeito como isso dói. Por meses a fio eu tive minhas dúvidas, negando cada lágrima.Eu queria que isso acabasse vc me excluiu da sua vida. Agora vc aparece, do nada. Você diz que sou louca, porque tomei a decisão errada e vc acha que não sei o que você fez? Agora, infelizmente, eu sei o porquê. Seu coração é inalcançável, e só Deus sabe, você tem o meu.Eu amei você por tanto tempo. O mesmo tempo que vc me excluiu da sua vida e foi nos destruindo aos poucos. Você despertou o meu medo mais profundo. 

É verdade eu fugi muitas vezes é que eu não sou boa em ficar só por uma noite, aproveitar o momento ou ir devagar. E era o que vc queria na época. Sou intensa demais e você queria metades. 

Eu não quero que você vá. Sinto como se você fosse a metade de um tudo. Você é tudo que eu preciso. Não sei porque estou tão emotiva, isso não é uma boa visão. Preciso ter auto-controle e bem no fundo, eu sei que isso nunca funciona. 

Que vontade é essa de pular desse lugar que eu nem sei até onde vai? Que vontade é essa de jogar tudo pro alto e me mudar pro seu abraço? Quero mergulhar na imensidão desse infinito que é o amor. Eu sempre odiei arriscar e sempre tive medo de perder o controle da situação. Preferi a frieza de um coração partido ao calor de uma paixão. Preferi manter o silêncio a matar meu orgulho. Você sempre soube disso, eu nunca escondi. Demoli tantos sonhos que foram construídos no decorrer da minha vida, que sobraram apenas destroços e nenhuma vontade de sair do lugar em que parei. Cansei da busca, da conquista, do charme inicial e das paixões passageiras que sempre tentavam dirigir minha vida.

Apenas um sms e tudo muda. Me fez lembrar muito de você e do seu cheiro. E a confusão voltou. Em resposta, eu me tornei tão clichê e tão inocente e doce e débil, dizem que o amor faz isso com as pessoas, será? Eu não sei, nem entendo. Em menos de trinta minutos todos os sentimentos retornaram, e eu estive fora por tanto tempo que não sei como agir. Às vezes eu não sei o que dizer, por mais que sinta. Às vezes eu não sei como me comportar, por mais que saiba o que é o melhor a se fazer. Eu não sigo roteiros porque me divirto quebrando minhas próprias regras. E também não sigo meu coração mais, não dá. Ele já me colocou em tantas roubadas que resolvi seguir apenas minha razão, que diferente dele, já me salvou de muitas. E eu sei que você não merece minha indiferença, nem meus medos, muito menos minhas neuras. Ou talvez mereça o tudo que eu tenho a oferecer. Eu sei que você vale a pena, e sei que é com você que eu quero estar no momento. Eu não posso te prometer o para sempre, nem posso dizer que vai ser fácil. Eu sou complicada, admito. Mas, por favor, abra mão das princesas. Eu não quero conto de fadas, não quero sapatinho de cristal, nem nada parecido. Se for pra eu perder, que seja a cabeça. E se for pra você me procurar, que seja através da realidade.

Quem é você?

" Quem é você que me lê? Que acha que me entende. Quem é vc que me lê assim ao primeiro minuto de cada postagem. Quem é vc que se esconde dentre os navegadores e links para que eu não encontre teus rastros. Quem é você covarde ? Quem é Você que me lê errado, como se eu fosse um livro qualquer e lê pensando que me entende mas está lendo como quer. Enquanto você me lê eu te decoro, pois sei quem és" Grazi Pereira

I can

Eu já estive aqui antes, mas sempre quebrei a cara. Passei uma vida inteira fugindo disso, e eu sempre escapo, mas com você estou sentindo algo que me faz querer ficar. Se estou preparada para isso eu não sei, só sei que eu nunca atiro para errar. Sinto como se uma tempestade estivesse se aproximando. Minha cabeça parece que vai explodir. Se eu vou conseguir sobreviver ao dia então não tem mais porque fugir, isso é algo que tenho que enfrentar. Se eu arrisca-se tudo, você poderia amenizar minha dor? Eu quero sentir amor correndo pelo meu sangue, mas como eu posso viver? Como eu posso respirar? Se as lembranças me sufocam. Me diga, é aqui que eu desisto de tudo? Por você eu sempre tenho que arriscar tudo. 

Milhões de cacos de vidro me perseguem do passado, enquanto as estrelas começam a se unir e a luz começa a desaparecer. Enquanto eu começo a perder a esperança.

Eu tenho minhas defesas quando se trata de suas intenções. Nós acordamos no colapso com as coisas que nunca pensamos poder ser. Não fui eu quem te domou e não sou quem você deve temer. Pensei ter perdido você em algum lugar, mas você nunca esteve realmente ali, não é mesmo? Eu quero me libertar, fale comigo, eu posso sentir você caindo. Eu queria ser tudo que você precisava, mas de alguma forma o presente passou e descobri que eu não sou a solução eu não fui a resposta. Eu não preciso da explosão de todo o passado que há entre nós e as suas mentiras não foram suficientes para me segurar. Agora eu quero me libertar. 

The girl

E a menina chora, chora e chora e seu travesseiro já não suporta mais. Ela aperta a coberta na boca para que seus gritos fiquem abafados. As lágrimas queimam, não o seu rosto mas sim seu coração. Tudo parece pegar fogo dentro dela, enquanto a sua imagem jogada ao chão quase sem vida não sai da sua cabeça. Ela solta o edredon e com força aperta as unhas em suas pernas, até não conseguir mais. E depois de lutar muito contra sua mente suicída, ela dorme. A menina faz isso todos os dias, na esperança de um dia, poder dormir para sempre. Na esperança dos machucados sumirem. Na esperança da paz.

Snuff

Enterre todos os seus segredos na minha pele e afaste-se com inocência. O ar à minha volta ainda parece com uma gaiola e o amor é apenas uma camuflagem ao que se assemelha a raiva novamente. Então se você me ama, deixe-me ir e fuja antes que eu saiba. Meu coração ainda permanece triste demais para se importar e eu não  consigo destruir o que não existe. Aceito o meu destino. Se eu estou sozinha não tenho o que odiar. Meu sorriso foi tomado há muito tempo atrás. Se eu posso mudar, espero nunca saber. Ainda pressiono suas cartas em meus lábios e as estimo em partes de mim, que saboreiam cada beijo. Eu não poderia encarar uma vida sem a sua luz, mas tudo isso foi dilacerado, quando  você se recusou a lutar. Então poupe sua respiração, eu não a ouvirei. Eu acho que deixei isso muito claro. Você não poderia odiar o suficiente para amar, isso deveria ser o suficiente? O meu eu verdadeiro foi banido há muito tempo atrás, tive que perder as esperanças para te deixar partir. Então se quebre contra as minhas pedras e cuspa sua piedade em minha alma. Você  nunca precisou da ajuda de ninguém e você me vendeu para se salvar. Eu não ouvirei a tua versão.   Anjos mentem para manter o controle. Meu amor foi punido há muito tempo atrás e se você ainda se importa, não deixe que eu saiba. Adeus.